Kylie, a filha de Verônica e Roberto, faz parte do grupo de teatro da escola. Faltam apenas alguns detalhes para que a peça “Quebra-cabeça da paixão” finalmente estréie. Hoje é o dia do primeiro ensaio geral.

Kylie/Yara: Ah Agalberto... Eu soube de TUDO, seu vagabundo! Como você teve essa ousadia? COMO?
Agalberto: Ah, amor, é... er... hã... eu te amo!

Kylie/Yara: Hã? Putz, Lucas, é pra você dizer que não controlou seus impulsos!
Agalberto/Lucas: É que eu estou nervoso com esse pessoal aqui.

Verônica: Amor, o que estamos fazendo aqui?
Roberto: Silêncio, Verônica!

Kylie/Yara: Vamos repassar a cena...

Algumas tentativas depois...

Agalberto/Lucas: Você nunca mais deu atenção a mim nem à sua filha, passa o dia todo xingando a empregada e fazendo compras! Só quer saber de dinheiro e mais dinheiro.
Kylie/Yara: E qual é o problema?
Agalberto/Lucas: Dinheiro não é tudo. E já que você só tem amores para o dinheiro, eu vou embora. Você se tornou tão fria, tão mesquinha, que eu nem quero ficar perto de você!

Kylie/Yara: Espere!
-Agalberto sai-
Kylie/Yara: O que eu fiz de errado?
-A empregada entra no palco-

Kylie/Yara: O quê é que você quer?
Empregada: Eu vim para avisá-la que eu tô indo para a casa nova do teu marido... Não trabalho pra gente ruim que nem você!

Kylie/Yara: COMO OUSA FALAR MAL ASSIM DE MIM, SUA PORCA IMUNDA!
Empregada: Escuta aqui, ex-patroa, eu posso ser uma porca, posso ser imunda, mas eu não sou CHIFRUDA! Hahahaha!
Kylie/Yara: AAAAAI SUA CRETINA! VOCÊ VAI VER! FILHA, VEM DEFENDER A MAMÃE!
Empregada: Já era! Ela já foi, porque com você ela não quer viver! Tchau chifruda!
-Empregada sai-
Kylie/Yara: Não! Nãããããão!

Depois do ensaio... 

Kylie: E aí? Gostaram?
Roberto: Filha, você estava excelente!
Verônica: Mais ou menos... Você exagerou muito as reações da sua personagem, e tirando isso e o fato de as luzes serem fracas, os cenários serem mal-feitos, o roteiro ser péssimo, o elenco muitíssimo mal escolhido e a empregada não ter morrido de asfixia, a peça foi genial!

Kylie: Ai mãe! Eu estava tão feliz com a peça, e você vem dizendo que a peça inteira é um lixo! Podia pelo menos ter fingido que gostou!
Verônica: Não filha, a peça não é um lixo. É mais ou menos isso, acho que seria só um lixinho.
Kylie: AI MÃE! Estou simplesmente ARRASADA!

Kylie: Eu vou sair com os meus amigos... Não me esperem.
-Kylie sai correndo, com lágrimas em seu rosto-

Roberto: Espero que esteja feliz, Verônica.
Verônica: Bah, nós que a mimamos muito! Eu só fiz uma criticazinha de nada e...
Roberto: Não precisa dizer mais nada. Vamos embora.

Mais um dia começa na mansão da família de Verônica. Roberto acordou cedo e foi trabalhar. Kylie, que voltou para casa bem tarde, está dormindo. Apenas Verônica acordou no horário de sempre, e se dirige com todo o seu esplendor à cozinha, onde pretende tomar o seu café da manhã.

Escrovilda: Bom dia, senhora!
Verônica: Eu te dei permissão para dirigir a palavra a mim?
Escrovilda: Nã... não senhora!
Verônica: Então por que você dirigiu a palavra a mim?
Escrovilda: Porque eu sou educada.
Verônica: Você não se enxerga mesmo, não é? Acho que você pode até ter tentado se enxergar, mas o espelho rachou, não foi querida?

-Escrovilda olha tristemente para o chão-
Verônica: NÃO FOI?
Escrovilda: Sim... É... O espelho rachou... Em dois mil e quinhentos caquinhos.
Verônica: HAHAHAHAHAHA! Sabe, você é feia demais! Agora anda, prepare o meu café da manhã. E não se esqueça de usar as luvas anti-germes-oriundos-de-pessoas-sujas.

5 minutos e 32 segundos depois...

Verônica: MAS VOCÊ É UMA INCOMPETENTE MESMO, HEIM? DEMOROU SÉCULOS PARA PREPARAR UMA MERRECA DESSA! SAI DAQUI! NÃO QUERO TE VER!
Escrovilda: Sim, sim senhora!
-Escrovilda sai correndo, assustada-

Escrovilda, em sua total eficiência, foi arrumar o quarto da sua “querida” patroa. Lá, vê que a agenda da megera está aberta, e vai xeretar.

Escrovilda: Hum... Então a lambisgóia vai ver um desfile de moda, é? Vou chamar a Ivete! Vamos nos divertir à beça.

Ivete Santana é a melhor amiga de Escrovilda. Ela adora invadir a casa de Verônica para sentir a vida que sempre quis ter. Graças aos esquemas de Escrovilda, nunca foi pega.

Escrovilda: Aí Ivete! A megera vai sair hoje! Tá liberado! Sim sim... tem chope à beça... sim sim! Não, aqui não tem CD de pagode, traz aquele do “Pagode Empacotado”, é o meu favorito! [...] Sério? Valeu! Pule o muro quando eu gritar “Calypso comanda”!

Verônica: Como você justifica a sua ousadia de usar o telefone da sala? Terei que chamar o inseticida e o exorcista para purificar esse aparelho de novo!
Escrovilda: Mas senhora, é o meu, hã, hamster, ele está doente! Tem mononucleose!
Verônica: Claro, deve morar no esgoto com você. Agora escute aqui, eu tenho que ir a um desfile de moda, e obviamente você não poderá ir... Não destrua nada, e tente fazer uma café melhorzinho pra minha filhota.
-Verônica sai de casa.-

Escrovilda: Isso, vai embora, rainha do inferno! Que tu bata esse carro e exploda! Agora eu tenho que dar o sinal...

Escrovilda: CALYPSO COMANDA!

Escrovilda: IVETE!

Ivete: Ai Escrovilzinha, eu tava com uma saudade de você, sabe...
Escrovilda: Eu também!
Ivete: Ó, eu trouxe o CD do “Pagode Empacotado”...
Escrovilda: EBA! HOJE A GENTE BOMBA!

Kylie: Bom dia, Escrovilda! Bom dia, Ivete!
Escrovilda e Ivete: Bom dia, Kylie!
Kylie: Eu acho que vou voltar a dormir... A ressaca tá braba. Até mais Ivete!
Ivete: Até, querida!
Escrovilda: Eu vou ao banheiro. Já volto!

Quando Escrovilda retorna...

Escrovilda *aflita*: Ivete do céu! De onde vieram esses homens? Não é sonho não?
Ivete: Ai Escrô... Sabe que é? É que como fazia tanto tempo que eu não vinha aqui, eu chamei os caras lá do pagode sabe...
-Escrovilda fica chocada-
Ivete: Ai Escrô! Deixa disso e vai lá no meio, cê num disse que tava na seca? Bora, mulé!

Escrovilda: Você acha que eu tenho alguma chance?
Ivete: Sim! Olha, aquele ali é o Betão. Encosta nele e descubra porque ele é chamado assim.
Escrovilda: Vô mesmo!

E no meio do pagode... Verônica aparece!

Verônica: SUA CRETINA, O QUE É ISSO?